Dwie konferencje, część 2, ostatnia

Konferencja w sprawie ocieplenia klimatu trwała dalej. Młoda aktywistka dzielnie zignorowała śnieżkę ciśniętą przez Łukaszka i rozwinęła planszę z kolorowymi wykresami.
- Instytut Badań Nad Klimatem Prowadzonych Przez Krewnych i Znajomych niezbicie wykazał, że mgła powstaje jak jest ciepło. A tu mamy mapę mgieł w Polsce. Obejmują całą Polskę!!!
Rozległo się pstryknięcie aparatu fotograficznego. Na miejscu był dziennikarz z gazety "To, Co Jest". W leżącym przed nim notatniku miał już zapisany tytuł relacji: "Boże, w całej Polsce zmieni się klimat! Wszędzie będzie upał!! Wszyscy umrą!!!".
Przy drzwiach powstało zamieszanie, jakiś facet usiłował się wepchnąć do sali.
- Demonstrant - powiedziałą z zadowoleniem młoda aktywistka, ale okazało się, że to członek koła związku wędkarskiego, który pomylił sale.
- To co z tą mgłą? - zapytał ktoś z sali.
- Mgła? Tak, mgła! Jest na nią sposób! - i młoda aktywistka zaprezentowała kolejną planszę. - To rozpychacze mgły! Można je montować wszędzie! W domu! W aucie! I nie będzie już mgły! A te urządzenia są małe, lekkie i ekologiczne!
- I tanie? - padło z sali.
- No, nie tak do końca... - i młoda aktywistka wymieniła jakąś poważną kwotę euro.
- Poszaleli chyba - zaszemrali widzowie.
- Wiemy, że społeczeństwo polskie nie jest zamożne, więc na mocy specjalnego protokołu można odroczyć wejście w życie rozpychaczy mgły - pospieszyła z zapewnieniem młoda aktywistka. - Zamiast tego będzie po prostu opłata ekologiczna za niemanie rozpychaczy mgły, a jest ona o wiele mniejsza.
- I wyjdzie na to samo, a będziemy bulić? A mgły zostaną! - krzyknął ktoś siedzący za Łukaszkiem. - Ile państw podpisało ten protokół?
- Na razie tylko Polska... - przyznała młoda aktywistka. - Ale jak się sprawdzi to podpiszą wszyscy!
Publiczność jednak nie dała się przekonać i w stronę młodej aktywistki poleciały kolejno: wyzwiska, pomówienia, groźby karalne, propozycje seksu i śnieżki. Przez kilka chwil nie było nic widać, bo w powietrzu wirował śniegowy pył.
- Będziecie się smażyć na stepach sawanny! - krzyknęła oburzona młoda aktywistka i zapytała czy ktoś nie widział, gdzie zostawiła czapkę i rękawiczki. Ale nikt jej nie odpowiedział, wszyscy wyli i gwizdali. Grupka prelegentów w pośpiechu opuściła salę, a za nimi różowy ze szczęścia dziennikarz "To, Co Jest".
- Skoro już konferencja się zakończyła, to rozpoczniemy następne spotkanie - powiedział kierownik domu kultury. Na ścianie zawisł transparent "Gdy przyjdzie pora na amora zaspokoisz nawet senatora". Nagle się okazało, że wszyscy chcą zostać.
- Naszym gościem będzie młoda kobieta, która jest ekspertem w dziedzinie seksu - oznajmił kierownik i napięcie wzrosło. - Pracowała ona wiele lat jako call-girl i odpowie na każde państwa pytanie.
- Co to jest kolgirl? - zapytał Łukaszek i tym samym przypomniał o swojej obecności. Natychmiast mama wyrzuciła go za drzwi z poleceniem powrotu do domu. Łukaszkowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Pomknął do domu jak z procy i wpadł do mieszkania krzycząc od progu, że mama i siostra zostały na kursie seksu.
Kiedy mama i siostra przyszły do domu od razu wpadły na tatę Łukaszka.
- No i jak, no i jak, jak ten kurs seksu??? - zapytał obojętnie tata. Mama wyprowadziła go z błędu informując, że było to tylko spotkanie i luźna wymiana pytań i odpowiedzi.
- A o co pytałaś? - chciał wiedzieć tata, ale mama go zignorowała i poszła w głąb mieszkania.
- Wszystkie baby pytały o to samo - powiedziała siostra Łukaszka rozgoryczona tym, że jej mama zakazała się odzywać podczas spotkania.
- Wszystkie? O to samo? A o co? Pozycje? Fantazje?
- Nie. Jak zniechęcić chłopa do seksu...